Прави се на прост, за да имаш приятели

what

 

Мили мои хипстърчета, дали наистина сарказмът е вече толкова изтъркано явление, колкото и използването на  trollface в чат? Замислете се за последното събитие, на което вие и вашите приятелчета сте надигали бутилки. Няма вече нищо свято…ех, и един средностатистически разговор между 20-и-няколкогодишните шампиони по скролване обикновено съдържа в себе си поне 10 злояди коментара.

Просто си го представям вече- две такива същества започват да правят секс. „Свърши ли?“ „Даа бе, направо ти казвам, свърших“. I put the “orgasm” in sarcasm, biaaaatch!

Когато една компания превиши лимита си от саркастични задници, групата започва да се изяжда отвътре. Имат нужда от нови хора, по възможност тъпи, над които да изливат остроумие като кофа с лайна. Всеки един приятелски кръг има нужда от изкупителна жертва. Затова-бъди тъпия човек, който всички обичат.

Сега ще кажеш- що за приятелски кръг е това. Отговорът ми е много прост: анален. От там и произхожда нареждането “sarcastic asshole”, което на български се превежда като “саркастичен задник“.

Твърде смекчено, бих казала. Задниците са хубаво нещо, особено женските.  Но необходимо ли е от десет души, осем да подемат всичко, което си казал, като предизвикателство за техния запас от Бързи и яростни? Явно да.

Искам да има свободна от сарказъм зона, където да можеш да паркираш зле и на две места, и да си поръчаш бира със сламка, в заведение, което се казва „Заведение“, и когато сарказматрона започне да коментира, от нищото да изскочи мухоловка, и шумно да го плесне по бузата, нареждайки „Не-е-е-е“ (с повишаващ се лигав тон) ; не-е-е-е така, айде сега си изяж зеленчуците и гледай да си легнеш в полунощ, и за всеки случай си навий алармата. Не ме питайте как е възможно една мухоловка да говори, защото сегаговоряазинямадамепрекъсвате!

Това е нов абзац, но не означава, че ще си продължа гладко мисълта. Ето няколко уместни според мен фрази, след като те е ужилил сарказматрон:

-Обиждаш ме, защото носиш омраза в душата си.

-Капитан Петко Сарказъм се обади, чуйте!

-Хммм (това ми е любимият аргумент между другото)

-Това не звуча толкова саркастично, колкото си мислеше, че ще прозвучи

-Моля те, обясни ми за сарказма

-Супер много те моля да ми обясниш за сарказма

– *нервен смях*  Заспиваш в собствената си компания всяка вечер, докато мислиш хитри отговори, нали ? ( не е особено подходящо, защото хората обикновено те слушат само в началото, но пак става ако си решил хитлербешеправ)

 

Сега ако това беше известен блог, щях да направя конкурс „Нарисувай Сарказмотрон“, и наградата щеше да е пет лева. Щях да поема инициативата и да направя тениски с рисунката-победител, после щях да направя още тениски, от рода на „Сарказмът е болест, отиди да те прегледа лекар“ (според мен ще е много хубаво София да се напълни с тениски на кирилица) , постепенно явлението ще придобие повече слава от Нацепин (който разбрах, че е доста взаимстван от ямболски лафове (още една скоба- макар и да си мисля, че са по-скоро бургаски лафове, защото Бургас е Велик и Лек) и от една пародия на реклама за енергиена напитка) … забравих си мисълта. А, да, слогани!

„Убий Сарказматрон, спаси нископикселовата фотография“

„Сарказматрон с евкалипт“

…И после ще съм направила печалба по най-саркастичния и изтъркан начин на света.

След това ще преобърна хода на действие само и само защото обичам да гледам сеир и да си играя с хората. Ще създам тръст „Опазване на сарказматрона“ под фалшиво име, единствено с целта да събера  50 от тях в една стая, за да направя реалити шоу, което ще се казва „Сарказматроните също плачат, но с иронични сълзи“.

Какво чакаш? Нарисувай ми сарказмотрон. Пиша в единствено число, защото сигурно в момента чете само Иван, и цъка на правописните грешки.

Author: Ивелината

урод с химикала