Пътеводител на съмнителните женски чувства, vol. 1- sea edition

Август мина, но драмите продължават.
Един се хванал с една, ама после свършила отпуската и пътищата им се разделили, и блааа, блаа, блаа.
Докато пиша това, една муха доволно потрива ръце на метър от мен: през последните два часа кръжи около главата ми като влюбена. По същия начин са и ония мисли-ах, този начи, ако го набарам… не, не , глупости, този въобщее не е за мен ( следва сериозно лайкване на страници от сорта на „кучка съм, но не твоята”) , ама имаме ли бъдеще заедно, какво въобще става и т.н., и т.н….

Един човек преди време беше казал, че дели жените на дами и пички. В стремеж да бъда полезна, ще се опитам да придам на инструкциите универсалност. Да видим какво ще стане.

1. Ревнуваш го.

В един щастлив иначе жегав ден, г-н Няма значение се изхвърля, че има среща/ че си е писал с момиче, което му предлага да отидат на концерт заедно.
Докато подсъзнанието ти изпраща смс в стомаха, съдържащ пеперуди, мозъкът ти се хили леко истерично.
Поздравления – ти си с една стъпка по-близо до дъното, както се казва в един филм.

2. Притесняваш се в негово присъствие.

Имам приятели от мъжки пол, с които хич не се притеснявам да говоря за неща, които могат да се систематизират в едно меме: foul bachelorette frog.
Обикновено и те споделят разни простотии от сорта на „о, да знаеш как почвам да псувам преди да свърша, не е истина”, или „и след това сестра ми влезе в стаята”.
С тях се разбираме с няколко думи.
Но ако изведнъж започнеш да заваляш думите и философията ти започва да бъде изказвана в стил “potato,potato, and a ching chong tomato” , можеш да се считаш за леко паднала.

3. Меката вълна- като мине, и почваш да се гърчиш отвътре и да ти е смешно- в известен смисъл получаваш лечебен приток на адреналин и ендорфин. Няма страшно- може да е от ония влюбвания за няколко дни или за пет минути.
Доста често срещан ефект… имала съм случаи, в които почти съм се заклевала, че онзи срещу мен е Господ Бог, до момента, в който си отваря устата. След като изпя няколко парчета, съдържащи невъобразимо мякане с морски корени, последва безсмъртната фраза: „Кефиш ма много”.
Аз кротко си взех бирата и избягах, колкото ме държат кецовете. Това е то – селяните продължават да са най-настъпателния мъжки род в България- обясним и вече доста омразен факт. За съжаление доста момичета се закачат на куката, което спомага и за свръхпопулацията на пост-селянчета в София. First Sofia Problems.
Но по същество сега, макар че загубих поне 50% от аудиторията си.

4. Нямаш търпение да седнете да си пишете по Skype.

Това е очарователното момче, което е на сто или сто хиляди километра от теб, виждали сте се под три пъти на живо… и сте истински владетели на клавиатурата.
Цяла вечер се надпявате, после изключваш щайгата и си лягаш, ухилена до ушите.
Problem?
Ах, а пък с това колко истории имам… всъщност най-дълбоко съм хлътвала по две момчета, които ме добавиха в скайп по повод това, че пишем в един и същи форум/ че търся някаква песен.
Обикновено напрежението ескалира и в момента, в който се видите на живо, избухва бомба. Странно, но никога не съм нехаресвала хора, които едва познавам, но сме си писали с часове. На живо стават още по-яки. Този феномен може би е резултат от дългото чакане, през което започваш да си изграждаш мъгляви представи за външността на другия и, ако на живо поне три от тях са верни, в един момент момчето става олицетворение на перфектността.

5. Теглене на снимки от Facebook… `till Death.

Може би най-сигурния признак, че си хлътнала. Не сваляш снимки на приятелките си, нали? Освен ако не искаш да ги покажеш на някого по скайп или пък може би си скрита лесбийка. Не те знам. Но е факт, че онова тихичко и потайно теглене и складирането на снимките в тайничка папка, на която пише «тъпи лекции», говори в полза на увлечението ти. Загубена кауза си и, ако предпочиташ да гледаш снимки с него, а не с Брад Пит по войнишки панталоне.

6. Онази натрапчива памет, с която запомняш всеки детайл от вкусовете му.
Преди месец ти е казал
„I like Trains ;) “
В момента ти се ще да му подариш влак само за да му видиш усмивката.

7. Бързи и неравномерни подскачания на сърцето, когато някой спомене името му.

Зле.

8. Искаш да го превърнеш в литература.

Bitch, are you serious? Не си писала от осми клас, а те напира отвътре да напишеш стихотворение? Вземи едни топки назаем и му го прати. Направи го щастлив, пък майната му, ако учтиво те зареже. Такива неща се помнят цял живот.

9. Рисуваш го доста.

Ако работиш в офис, със сигурност си го надраскала някъде. Може да е просто някакво човече, съставено от кръгчета и чертички, но ти знаеш, че това е той. Опитваш се да нарисуваш небесните му очи, нали?
Ако по някаква случайност по принцип рисуваш- ето тук става интересно.
С нарастване мащабът на картината нараства и вероятността да ти е изпил ума.
Ако го рисуваш често-също.
Отново- прати му някоя творба (но не всичките, ще те сметне за психопат) .

10 Сънища и реалност.

Фройд е казал.. знаеш какво. Сънищата са отражение на подсъзнанието ни и желанията ни. Фройд говори също така и за орален и анален период в детството, но няма да те притеснявам сега с тези глупости.
Най-истинското ми влюбване започна така: след поредната доза закачки пред клавиатурата, си легнах без да помня нищо. И го сънувах. Тогава отидох на първото си парти- бях на седемнайсет, девствена до мозъка на костите си, с естествената си права и лъскава коса…
Като гледам снимките от партито, никога не съм изглеждала по-добре в живота си- и всичко това се дължеше на онзи сън, в който той ме целуна и станахме гаджета.
Когато се събудих, подредих пъзела в главата си: Господи, та той е красив! И по-умен от когото и да е било! Къде ми е бил акъла? Ааа, по оня другия, дето е красив, но няма акъл… еми ето, най-накрая ще мога да го забравя, ще отида на това парти и…
И цяла вечер го наблюдавах, но той така и не дойде да каже „здрасти”.
Нищо не се получи, оказахме се твърде еднакви.

Та така. Ако го сънуваш твърде често значи ти се ще, ама доста ти се ще.

That` all pop-folks,
Посвещавам тази боза от думи на една снимка от фейсбук, която си изтеглих.

Author: Ивелината

урод с химикала

Leave a Reply