Рейки с космическа енергия и булшит

Един от най-важните постулати за хороигралството, който научих през кратката си, но за сметка на това – лишена от всякакъв блясък кариера в народните танци е, че веднъж хванал се на хорото, не се пускаш, докато музиката не спре. Въпросният постулат най-често ти бива споделян от завалящ, разгърден червендалест чичо от тези, които държат да известяват на всички колко са истински мъже; и е отговорен за много от случаите, когато виждате подобни индивиди, плувнали в пот, да се мяткат с последните останали издихания на алкохолния си ентусиазъм, чакайки да се изтече 25-минутната фолклорна китка, която диджеят е пуснал и е отишъл с фас в устата да зарибява пушещите пред входа пияни мацки. Въпреки тази му тъмна страна, аз съм убеден, че има много ситуации в живота, когато човек би могъл само да спечели, ако го приложи. Например – когато се озовете в извадена като от тъп филм сцена – толкова абсурдна, че напук на здравия си разум и всичко, в което вярвате, просто не можете да станете и да си тръгнете, преди да видите края.

Ако запълниш хищната Минута
с шейсет секунди пълен булшит, поне веднъж;
Светът е твой! Молбата ми е чута!
И главно, сине мой — ще бъдеш ДоленХипстър!

Но да се върнем малко назад. Нощта е студена, сняг упорито отказва да завали, оказвайки се заместен от лепкав, сякаш видим смог, който пари дробовете, а аз с леко неуверена крачка се скитам по странична улица в онази част на София, намираща се около Централна гара, която – залисани във високотехнологичните си, забързани, неолиберални, пълнозърнести и екологично устойчиви животи из южните квартали – сякаш се опитваме да забравим, че съществува. От комините се точи натурален пушек от дърва-и-въглища, по тъмните алеи вият бездомни кучета (не преувеличавам), сградите не са виждали не просто саниране, а дори – нова дограма или поне замазка, от десетилетия, в кафенетата се пуши, а дюнерът – този универсален измерител на човешкото благосъстояние – е на цени, каквито не бях виждал от ученическите си години. Воден от изнервяща, продължаваща месеци болка във врата, по препоръка на добри хора аз издирвам една определена масажистка. Но не от тези тинтири-минтири, които те мажат с мед и орехи, гъделичкат те малко и те пращат да си ходиш, ами от истинските – които след 2 часа страдание те изстъргват от масажното ложе нов, раздробен, по-щастлив човек с несхванат врат. Инструкциите за намирането ѝ са крайно подробни и слава богу, защото иначе през тъмния проход към вътрешното дворче на сградата не бих минал, без да се сейвя предварително. Озовавам се пред напълно тъмен вход и почвам да се чудя дали ще си тръгна от тук с всичките си бъбреци; но вече в главата ми почват да кънтят барабаните от онова интро, така че светвам с прожектора на телефона, намирам ключа за лампата и се качвам до първия етаж; табелката на вратата си е там, звънецът изглежда успокояващо нов, а аз почвам дори да се надсмивам над собствените си съмнения и предразсъдъци.

На вратата ме посреща жена на средна възраст, която е малко изненадана да ме види, прави ми забележка, че съм подранил, и ме оставя да чакам в студено “антре” от старите. С високи тавани, мушката (мушкатота? мушкати?) на прозорците, ковьорче на масичката, много и най-разнообразни талисманоподобни висулки по стените, стари тапети. На масичката – ксерокопирани книги за вътрешната ни енергия. Из апартамента – вместо очакваната от мен чилаут музичка гърми централната новинарска емисия на Нова, а стереотипните благовонни масла са заменени от разтрисането на цялата сграда при преминаването на трамвая. Тук някъде може би трябваше да се усетя накъде отиват нещата и да си тръгна; но не – краят на филма беше започнал да ме вълнува наистина.

След малко лелката приключва с предишната си клиентка и ме кани … в хола си. Няма масажно студио. Има най-обикновен хол със соц дивани, още ковьорчета и престарял мокет. Няколко подгънати по краищата, оръфани схеми на енергийните точки от човешкото тяло по стените; дъска с нарисувани стъпала и топчета на определени точки от тях; все пак – компютър, приемник на близу, а по секцията накачени снимки на деца и сватби. Успокоявам се донякъде за бъбреците си, а и жената не изглежда като да е crazy cat lady. Даже вече си представям, че е пенсионирана медицинска сестра, която ей сега ще ме метне на дивана, ще ме хване за раменете, ще ги извие по определен начин, ще се чуе “щрак” и, след като искрящата белота на болката отмине и си поема дъх, ще установя, че вече нищо ми няма и съм се подмладил 10-на години. Обмисляйки в ретроспекция ситуацията, не мога да повярвам колко наивен, оптимистично настроен съм бил.

Вместо това жената сяда до мен, пита ме за болки в ръката ли съм дошъл, продължава с “А, за врата, нищо, ние пак трябва да почнем с ръката”, и докато я размачква, натискайки по най-гадно болящите нервни възли, ми разказва за своето “лечение”. Китайски точков масаж с рейки. Ама не точно рейки, защото са си “нейни рейки”, и не точно китайски масаж, защото не е ходила на курсове, ами е чела една книга, където всичко това е по-добре обяснено. Предупреждава ме, че понякога на места може да усетя захлаждане или затопляне, ама тя няма контрол над тези неща, защото това е космическата енергия, която работи през ръцете ѝ. Показва ми как с възвратно постъпателни движения във въздуха “изтегля болката” от тялото ми. На обясненията ми, че ръката ме боли, но защото е стара контузия, за която съвременната медицина с рентген и ултра-звук е казала точно как трябва да се излекува, отговаря с “Те докторите всичко могат да ти кажат” и след това ми разказва как китайците не казват “боли ме еди какво си”, а “боли ме”; понеже обърнатата ми от футболна топка китка ме боли, защото най-вероятно имам проблем някъде в дебелото черво. А, да, и този врат е схванат на точката за тънките черва, така че сега ще ти размачкаме безименния пръст на другата ръка, за да освободим място за струпаната енергия да мине оттам, когато почнем да я пъдим от схващането. А нямаш ли проблем със сърцето? С червата? Със стомаха? Ето виж как те боли тука, нямаш ли проблеми с далака? Нямам бе, жена, схванат ми е вратът. Ами ти сигурно ядеш неправилни неща за кръвната си група, как така не знаеш коя кръвна група си, аз как да ти кажа с какво трябва да се храниш? Не усещаш ли вече затопляне тук? А застудяване? Усещам, да, всичко усещам, защото ако се бавим още малко, ще изтърва мача. Именно, ето на, това захлаждане е болката, която извадихме. Виж, че свършихме работа. С половин уста се съгласявам, защото 2 часа са прекалено дълго време за абсурдни филми и искам да си ходя.

Все още се чудя какво точно ме спря да рейдж-куитна още при самото споменаване на “рейки” и “космическа енергия”, още повече, че по телевизора почваше “финалът” на някой от всичките брадъри, което обещаваше изпълнени с драма, изкуствени мигли и обидно ниски критерии последващи часове. Мога да се оправдая с любопитството пред непознатото или с крайно доброто си възпитание; истината обаче е, че дълбоко в мрачната си хейтърска душа аз имах нужда да мина през това, за да напиша с чиста съвест следното:

Хора, езотериката е пълен булшит. Шарлатанство.

Рейките, космическата енергия, аурата ви, чакрите ви, третото ви око и неговата веждичка, правилните храни според кръвната група, зодията и номера на обувките ви са все в главата ви. Не отричам правото на всички тези езотерични алабализми да съществуват, щом карат някого да понася по-леко отвратителното объркване от живота. Но като силно прагматичен човек, който го е пробвал, нека си го кажа: единственият начин безработна жена на средна възраст, която си окичва метличка на огледалото и “не ѝ пречи, ако върви по телевизията” предаване, в което някой печели съвсем реални награди от съвсем нереално състезание, да ви “изтегли” болката от схванатия врат е, ако много, много вярвате, че това ще се случи. Със същия ефект може да се излекувате и с точно по 3 витаминчета Це, които да пиете с хладка вода на гладно, когато датата се падне просто число.

А аз, в крайна сметка, си излязох с точно толкова схванат врат, че и с малко нови натъртвания от здравото стискане и мачкане по точките на тънките черва. Ама, нали знаете, тя болката е малка…

Езотерична ню-ейдж веган панда иска да ви направи Вега тест
Езотерична ню-ейдж веган панда иска да ви направи Вега тест