Brothers gonna work it out


Chemical Brothers са име в електронната музика, което не може и не трябва да бъде подминавано. Ed Simons и Tom Rowlands бележат началото си като електронно дуо през 1992-ра година, в клуб в Манчестър. Не след дълго, Chemical Brothers излизат начело в big beat вълната – жанр, включващ в себе си електроника, рап, рок, пънк, джаз, фънк, соул (и не само),  преработени с бързи drum бийтове, и обгърнати в атмосфера, караща те да се разкършиш моментално. Други големци в жанра са Prodigy, Fatboy Slim, Groove Armada, Junkie XL, Chase and Status.

Big beat течението има кратък живот, но влиянието му е безспорно. Prodigy, Fatboy Slim и Chemical Brothers владееха MTV в края на 90-те години: всеки, имал възможността да гледа световните музикални канали до пръсване през 1999-та, няма как да не си спомня дискотеката, пълна със скелети във видеоклипа на песента “Hey Boy, Hey Girl” на Chemical Brothers, или бруталното и противоречиво видео на “Smack My Bitch Up” на Prodigy, година преди това.

И макар 90-те да са вече отдавна зад нас (скоро ще станат 30 години!), цяло едно поколение израсна с музиката на Chemical Brothers – децата на 90-те и краят на 80-те. Това поколение можеше да се наблюдава на концерта в доста пълен състав: появявайки се с известно закъснение, чаровно, възпитано, със самочувствие, тръпнещо в очакване, с блясък в очите, подхвърляйки си шегички. Хора, които не са се виждали с години, се обединяваха, групичките нарастваха неколкократно,  димът се изпускаше през смях, и кипяха истории от едно време. Известни комици, музикални редактори, легендарни драскачи по форумите от едно време, водещи, диджеи, и други дейци на културата се потупваха по рамената, тръгвайки с бодри крачки към главните входове на Арена Армеец. Витаеше усещане за приятелство, никой не се буташе, и – заклевам се – аз лично не видях човек на възраст под 25 години (или ако е имало такива, са били изключително малко на брой) . Народ от улегнали хора, леко преуморени от края на работният ден, но много надъхани и изключително доброжелателни.

Но да продължим с концерта.

Първият концерт на Chemical Brothers в България започва по график в десет вечерта, и след краткото ремиксирано интро на “Tomorrow Never Knows” (която песен в оригинал е дело на Beatles), химиците влизат ударно с “Go”, от “Born In The Echoes” (2015). Публиката се заразява моментално от ритъма. Екранът изобразява фигури, ходещи напосоки, и пасва добре на атмосферата: все пак, визуалните ефекти са дело на дизайнерите Adam Smith и Marcus Lyall, които работят с Chemical Brothers вече повече от 25 години. 

Следват още песни от по-новите албуми. В един момент се чува познат рефрен, и публиката се наелектизира, крещейки от възторг с пълни гърла:  “Hey Boy, Hey Girl” зазвучава в цялата си прелест, осветявайки всичко със зелени лазери, раздвижваща и най-уморените хора отпред в публиката.

Chemical Brothers наистина не пестят, що се отнася до ефекти: от обсипване на публиката с конфети, през пускане на огромни балони, до появяването на двата огромни робота на сцената.

Публиката получи всичко, и по много. Личен фаворит е начинът, по който беше представена една песен от по-новите албуми – “Swoon”. Макар и да не блестеше пред останалите ефекти, визуалното майсторство, представено от анимация на двойка мъж и жена, които бягат и падат в нищото, опитвайки се да се доближат един до друг, в комбинация с лириките от песента: “Just remember to fall in love/ There’s nothing else/ There’s nothing else” са затрогващи, и макар и наивни, те прегръщат като топло одеало.

Не издържам, и вдигам глава към тавана, потапяйки се изцяло в това wholesome чувство – че там някъде е пълно с двойки, които се гледат в очите, и от тях строи любов. Че винаги ще има надежда, и че любовта побеждава накрая, независимо на колко години си, и колко си страдал. Но моментът трае твърде кратко и е време за още песни – анимацията на екраните ни въвежда в любимата на всички денс класика  “Block Rockin Beats”, и макар и преди малко потънала в съзерцание, не издържам, скачайки истерично: „Те са тук, не мога да повярвам, че ги виждаме!!!“ – крещя на приятелите ми, които също са ухилени до ушите…

Chemical Brothers излизат на бис, без да бързат. Хората започват да се придвижват към изходите, но на екрана изникват стенописи под звуците на песента “The Private Psychedelic Reel”  – една подценявана класика, от още по-класическият им албум Dig Your Own Hole (1997). Не можеш да не се почувстваш като част от ритуал, докато изображенията се сменят бързо, а музиката напомня древен индийски ритуал.

С тази последна, извисяваща песен, приключва концерта – прекалено бързо, както всички добри концерти. Емоциите видимо тресяха голяма част от хората в golden circle частта пред сцената, и придвижването ставаше като насън. 

На излизане, мнозина избраха да се придвижат към Плиска пеша, подвластни на постконцертната треска. Не след дълго, като във филм, заръмява отрезвяващ дъжд, който се усилва до порой. За съжаление, част от публиката се оказа в транспортен капан – викащи хаотично таксита, или движейки се към редкият денонощен транспорт, или последните рейсове. 

Аз реших да забързам крачка пеша от Армеец до Дружба 1, ухилена до ушите, забравила за маловажни неща като транспорт, какво ще се случи с обувките ми, ще се намокри ли телефонът ми. След което си пуснах любимата ми компилация на братята –“Singles 93-03”, която едно време си взех от Orange Center на касетка, и скъсах нервите на родителите си, въртейки я до пръсване в колата.

Братята още го могат – надскочили славата си в края на 90-те, все още пълнят залите, и радват феновете си. Със сигурност всеки, решил да не присъства на това изумително музикално събитие, изпусна много. Да се надяваме, че Chemical Brothers няма да ни подминат на следващото си турне, и недошлите ще успеят да поправят грешката си.

Малък Ручей

Събота е, юни е, топло е, мизерно е.
Гадно е, тъмно е.
Не ти се прави нищо, а ти се правят някакви неща.

Докато гонех мухите на южния балкон, пръскайки репелент с галанта на петнадесетгодишно хлапе, което за пръв път влиза в пого; със слънчеви очила и дъждобран, защото мухите бяха около сто, и се опитваха да избягат от идващата буря, настанявайки се сред прането; получих неочакван сигнал от Космоса.

Стана инцидентно –тъкмо, както си ми харесва. Реших да не оставям сестра ми да ходи сама на концерт, при положение, че така или иначе ми се бяга от вкъщи. Чудесна възможност да си разнообразя вечерта, или пък –дали? – да стане чудо, и да запомня тази проточена, безсмислена събота.

Преди някакви си шест-седем часа просто гонех мухи. Какво ме очакваше по-нататък… никога не бих предположила.

Sofia Pride, полицаи и хаос

Излизайки от преливащия автобус, се натъкваме на Sofia Pride.
Ситуацията изглеждаше противоречива: на всеки десет метра стояха полицаи, които образуваха кръгове, сякаш не са тук по работа, а за да се изолират от всичко, което се случва наоколо. Подминаваше ги шарена тълпа от привидно спокойни хора.

Sofia Pride се случваше до паметника на Съветската Армия и беше заграден; някакви хора чакаха отпред, за да влезнат. Изпаднах в прекалено разпрострени теории защо парада е заграден, но получих убедителен отговор: защото, ако си от LGBT клана, не само по време на парада, но и по принцип, те причакват зад някой ъгъл, и те понабийват. Ейй така, да си знаеш в коя държава си.

Стана ми тъпо и ядосано, след като го чух това, но трябваше да продължим разходката от Орлов до Сердика. След обилното валене и последващата жега, въздухът висеше влажен, тежък, и в този момент някой спокойно би могъл да обърка София с тропиците.

Освен тежък и труден, въздухът носеше вълни на напрежение, а улиците – орди от хора, хванати за ръка: семейства, качили децата си на конче; две много хубави момичета; групичка от приятели, които обсъждаха какво се случва на Sofia Pride. Полицаи продължават да дебнат зад всеки ъгъл. По лицата на всички се четеше напрегнатост, свързана най-вероятно със събитието, или може би заради фактът, че вали слънце и свети дъжд. Или обратното.

А ние движим напред и ни е доста трудно, защото след два километра в тази влага, ти се струва сякаш си тичал един час. Прецъфтялата липа ти влиза в косата, пълни локвите, и прави стъпването по-тежко.

София е отново объркваща, и не изглежда като шест часа. Не можеш да сложиш дата и час на всичко, което усещаш и виждаш около теб. И най-вече, не можеш да обясниш това наелектризирано чувство, все едно ще те блъсне огромен кораб, хвърлен от Марс.

Някъде по това време, с известни затруднения, защото сме прости, не за друго, успяваме да намерим мястото, където ще свирят Малък Ручей.

Малък ручей свирят в празен магазин. Малък Ручей свирят в празен шибан магазин.

На десетина метра сме, и вече усещаме, че нещо не е както трябва. После ни настига вълна от суров, безкомпромисен звук.

Отиваме на мястото, което представлява пет-шест-седем квадратни метра празно пространство, което прилича на фалирало заведение. Вътре има известно количество празни бутилки. Надписът на магазина е от класическите, лоши Фотошоп изпълнения: ужасно оцветен, с лошо изрязани форми и шрифт, който прилича на Comic Sans. Шрифтът изписва името „Дядовата Ръкавичка“.

С цялата си наивност бях решила, че това е едно от поредните хипстърски заведения. „Сигурно е някакво шибано пространство, дето дават три-четири офис места под наем, имат малка кухня, и хендмейд бижута по стените“ – наивно размишлявах, преди да стигнем. Даже имах теория, че е детски кът, и че сигурно познават собственика, затова са разчистили детските столчета, и ще стане някакъв тих, импровизиран концерт с публика от десетина души.

Това беше толкова далеч от истината, че докато го пиша това, се опитвам да потисна смеха си.

И добре, че беше! Това, което последва, никога не ми се беше случвало, и вероятно следващия път, в който ще ми се случи, ще е в разгара на гражданска война.

Какво толкова се случи, че вероятно следващия път, в който ще ми се случи, ще е в разгара на гражданска война?

Представи си следното.

Няколко мъже обикалят около едно празно пространство, близо до съюза на Глухите. Вътре в това пространство, две момчета на видима възраст 17-18 години правят всичко възможно, за да счупят проклетия шибан магазин.

Агонизиращ вокал, понякога с високоговорител; момче, което крещи, вие, и се дере на микрофона. Второ момче, което свири на distorted китара и понякога се обръща към въртящата се плоча, на която е залепено малко оригами.

В един момент, вокала насочва към публиката тежък метален прът, който кара витрината да поддаде. Стъклото се счупва, и всички се стряскаме. Но и всеки от нас е наясно защо се случва. Не го отдадохме на чиста случайност, и не беше чиста случайност.

В малкото, разбито магазичнче се бяха скупчили всички тъмни сили, които могат да се вселят в такова пространство, и двамата членове на Малък Ручей разбиваха не само статуквото, но и техниката си, магазина, и всичко друго, до което успяваха да се докопат. Крещяха, въртяха се като марионетки, и понякога уцелваха витрините, което караше публиката да се отдръпва с още половин метър.

А публиката остана белязана. Всички се гледахме с леко учудени, блеснали погледи, и ни напушваше смях всеки път, когато някой минувач ни пресичаше пътя. Напомняше на Fight Club.

Не забравяйте, ние сме на оживена улица в центъра на София, и наблюдаваме как двама души вършеят в празен магазин – да, правят страхотен, качествен noise, но толкова излизат от очертанията на чистото представление, че предизвикват интереса на някакви хора наоколо, които започват да зяпат и те.

Няколко души подминаха с първоначално отвращение, последвано от чисто изумление, изписано на простоватите им лица почти  комично. Една възмутена леличка дори започна да нарежда, а аз й се усмихнах с луд поглед, което я предизвика да напусне мястото в лек тръс.

Междувременно, гръмотевичният звук продължава, и ме кара да забравя, че имам цигара, която угасва в ръката ми. Започва да вали, а аз се сещам да извадя чадъра твърде късно. Минутите ти се струват като секунди. Хаосът властва- истински, неподправен, не част от плана, а резултат от онова състояние, в което изпадат изпълнителите, когато се раздават на 2150%.  Див, страшен хаос, който ти подпалва вените, защото не знаеш на какво са способни тия двамата вътре. На какво се способен и ти след това.

Витрините започват все повече и повече да приличат на мозайки. Публиката снима на телефоните и зяпа с отворена уста. А някои други, примерно аз, дори нямаме сила да бръкнем за смартфон, и да снимаме. Всички се опитват да оправдаят по някакъв начин това, което се случва. Минувачите са в откровен шок.

Това, драги трима верни читатели, е да си на концерт на Малък Ручей.

И си заслужаваше повече от всичко, но което отидох тази година, а може би дори и въобще.

Енергия в най-стряскащата си форма. Шумна музика, която не търпи къде се намира, не търпи отношението ти, не търпи ограничения. Мисля, че това e най-истинският начин да слушаш noise: когато можеш да усетиш как пространството поддава, как хвърчат метални прътове на метър от теб, как всъщност не си в безопасност, как не трябва да има правила.

Сега се сещам, че имах подобно преживяване в гимназията:  едни тъпанари правеха обичайните си простотии, и се оказа така, че стоях на метър от една витрина. Витрината се счупи точно до мен, и всички крещяха от ужас. А аз си стоях спокойно, и гледах как всичко става на сол. Беше страхотно; дори фактът, че ушите ми кънтяха цял ден, беше сам по себе си приятно изживяване.

 

След като сетлистът на групата приключи, вокала се поразходи малко навън. Поговори с публиката, попита хареса ли им, но си личеше, че все още е подвластен на това, на което бяхме и всички останали. Въпреки, че по принцип нямам смелост да го направя, се насилих, проврях се между разхвърляните вещи, и споделих на групата, че беше страхотно. Отговориха ми нещо на високоговорителя, така и не разбрах какво.

След кратък разговор с хората от публиката, стана ясно, че Малък Ручей се били разбрали с наемодателя да направят изложба,  и че трошенето на китара, витрини, и врата въобще не са били в плана. Наистина ми е интересно какво ще последва и дали няма да се наложи да им отваряме gofundme  на пичовете.

Прибирането беше тежко и трудно. Чувстваш се белязан, все едно си се изплъзнал тихомълком от катастрофа. Освен всичко, времето тече плашещо бързо в момента, и не знам как вече минава полунощ, при положение, че преди малко беше осем часът.

Концертът беше 10 от 10. Публиката се състоеше от не повече от осем души. Подозирам, че ще се помним дълго време, както се помнят хората, преживели природно бедствие.

Едва ли ще има концерт, който да прескочи по наситеност този, със сигурност не и тази година. Освен, ако не направят втори. Ще чакаме втори.

Ivelina, out.

 

СТРУГАРЕ

Идеален ден за лов на путка-самозванка

Тупам нервно родопското одеяло, готвя ориз и си гриза кутрето. Време е. Крайно време е да напиша нещо не толкова отнесено.

Седмица преди това разбрирам, че Стругаре ще ни говори и ще скача в подлеза на НДК. Перфектно.

Сбогувах се със смешните 20 лева за два билета, като преди това скокнах в youtube -> STRUGARE OFFICIAL, за да открия скромното количество от няколко клипа.

Сетих се, че преди половин година гледах „АМЕРИКА“, видеоклип с разхвърляни плочи на Kraftwerk, FKA Twigs  и THE XX. А някакво русо момче като че ли говори, каквото се е сетил в три през нощта, сгушен сам до лаптопа си. В някакъв западнал аристократичен апартамент.

Първоначално не можах да асимилирам какво става, казах едно тихо „евала за плочите“ и си продължих по неясния и бавен път от Бургас към София, който ми коства около година да разровя. По свойски, влюбено, ритаща празни бутилки Zytnia  и VAT 69, защото сме мръсни алкохолици и нямаме финанси, а аз гледам курви по цял ден. Буквално. Това работех. Трябваше да пия.

Поотърсвайки се от напълно излишните за този пост драми, се връщам в родният си квартал Дружба, зяпам тъпо моста, впечатлявам по интервюта, започвам скучна работа, зарибявам, ядосвам, пия и пуша, когато има.

Не. Не мога да повярвам, че ми трябваше толкова време да седна и да изслушам СТРУГАРЕ. Беше ми под носа. Ебати.

Но ето, чак сега, преди няколко седмици, седнах и чух внимателно всичко, след което леко пребледнях и си казах „еми ще се ходи“.

Музиката

Нито грам паразитни английски думички. Чист и ясен глас, който говори, каквото му е хрумнало. Зад гласа стои електроника, която не се опитва да бъде нещо стандартно, за да тече няк`ъв фон там, все тая, докато гласът рапира, пее, или говори.

Новата българска рап вълна, която за мен започна някъде около Керанов, продължи с Явката, и стигна до Секта, Madmatic , ЖЛЪЧ, Григовор и Гена… така и не ме плени с музиката. Текстовете бяха пленяващата част.

Сега някой ще каже „рапът е не да слушаш музиката“, вероятно изгубих и половината аудитория заради предният абзац. Нашите спонсори са много тъжни *смачкан вестник самотно лети над пуста заледена улица, пълна с хората, на които им пука за аудиторията, а, да, няма такива, защото знам имената на всеки, който го чете това, а те не са аудитория, а приятели. Здрасти, приятели*.

Имаме прекрасни текстописци, но българският рап може повече. Може да е по-смел. Пускайте DEATH GRIPS  и изтрещявайте. Бъдете шумни и провокативни с инструментала.

СТРУГАРЕ промени това статукво за мен, именно със смелата електроника, саркастичните реплики, и фактът, че не се взима насериозно и си ходи гол до кръста, докато прави набиранки на някви мизерни места из София, говорейки за разбити взаимоотношения, ненавист и „перфектно си спомням как преди четири лета май обядвахме във Пазарджик, дали?“

Тези непукизъм, смелост, и откровена лудост ми подействаха като наркотик и започнах да си изслушвам всеки ден по веднъж каквото има в  youtube канала. Все пак да не ми омръзне.

Минава още седмица

ПОСТМОРТЕМ е перфектна за около полунощ, преди да те е изпреварила паник атака, или като си пиеш първата чаша твърд алкохол за деня. Гледах да спазвам традицията.

КУЧЕЯДЕКУЧЕ ме накара да казвам „ГЛУПАЧКА!“ в най-неподходящите ситуации. А пък с оглед на декемврийската гняс навън, можех спокойно да заявявам „Ами днес е по-дъждовен ден“, без да звуча като аутист.

АМЕРИКА – хубави вилици, но ги бутам на пода.

ФОЙЕРВЕРК – прекрасен бийт, шанаджийски клип, ведра обстановка. Момиче реве.

БИЗНЕС – ей тука те спипах, че харесваш Death Grips, момче. Това ме прави много щастлива.

Време е за концерт.

Боря и боря махмурлук, и е неделя. Не мога да мръдна от леглото, и ме е страх да погледна в портфейла след вчерашниите театър, бар, бар, и бар. Не че се проклинам, дори има бонус – не ми се пие алкохол. А, да, вече сме там. Не. Преди това сестра ми снима вързан кенеф за дърво и кръщава снимката  „Стругарски вечери“. Аз я питам „знаеш ли като Стругаре пуши, как се казват фасовете? Стругарки.“

Продължаваме в същия малоумен дух и в един момент сме вече вътре.

Айде де, време е за концерт

Има-няма 300 човека, може би? Радвам се, че не беше фраш, но и ми стана тъпо, че няма още хора.

На сцената излиза един добре навлечен човек и се настанява до пулта. Харесва му, доволен е.

Никой не ръкопляска – явно няма значение кой е зад пулта. Като нищо ще излезе, че човекът с качулката и шапката и якето (man`s not hot) прави инструменталите, и че всъщност е адски важен… ама вече е късно.

Поглеждам наоколо и ми се набиват в очите две ~15-годишни момичета, които екзалтирано подскачат в дясно от сцената. „Групита“ – викам си, и поглеждам напред. Я, ето го.

СТРУГАРЕ, или Троян Иванов, а защо не и двамата, излиза, облечен в бяло яке, което прилича на пазарска чанта. Трезвен до мозъка на костите си, не точно притеснен, не точно екзалтиран. Нормален човек. Маха за здрасти на неопределено място в публиката, усмихва се, и се започва…

Оказва се, че има материал за цял албум, но не бърза за никъде.

Чисто нови парчета се леят едно след друго и публиката лееко се чуди какво става. Но Стругаре продължава да не бърза, изпява си новото, докато не среже непознатата територия с „Америка“, заради което получава пищене от разни девойки.

Явно ще се прави клип, защото идва човек с видеокамера, който разбутва хората и застава на колене до сцената. Няма лошо, стига да не беше закрил гледката на няколко души, но айде. Дано поне да видим резултата скоро.

Не се сещам на сто процента за последователността на песните, но да кажем, че продължаваме напред с ФОЙЕРВЕРК- където публиката припява на култовата реплика „рапът е готин, стига да не си тъп, стига да не си“.

Любима част от целият концерт ми е началото на КУЧЕЯДЕКУЧЕ. По принцип всички сме леко дезориентирани и не се ръкопляска след всеки край на песен. Заради което се появява една малка и неловка тишина. Троян обяче я използва перфектно, като извиква „ГЛУПАЧКА!“. Публиката отговаря мигновенно с екзалтирано крещене, а аз се смея сигурно цяла минута. Беше толкова непринудено и яко, че просто трябва да се види на живо.

Следва „Постмортем“. Вече съм я слушала толкова много, че знам почти целия текст наизуст, затова без грам свян започвам да редя тихичко, с блеснал поглед. Явно и публиката не е равнодушна, защото тук-таме се чуват по-запомнящите се части на текста, като например:

“Щеше да е прекрасно, ако беше възможно, нямаше да се стъмва ако бяхме от шибан фосфор
Достойнство ти къде ще го откриеш днес
Постройки колкото да се не сринеме”

Моментът е подходящ да се сетя, че колкото и да е тъпа по-голямата част на всяка една година в жалкото ни съществуване, такива моменти я правят запомняща се. Не, че беше свръхемоционално. Не, че публиката изтрещя от кеф – напротив, беше доста умерена. Даже на места дразнещо спокойна. Доста лицемерно от моя страна да го изтипосам така, при положение, че и аз рядко викам и ръкомахам. Но очаквах малко повече от публиката. Имаше малко пищящи жени, де. Останалата част от залата гледаше замислено, известна част тактуваха с глава, на по-запомнящите се части на песните имаше леко избухване. Но като цяло повечето публика бяха предпазливи, възпитани и слушаха внимателно.

Викнахме го на бис – и той достави още един фойерверк. И после стана понеделник.

Прекрасните снимки са на Vi Yaya.

Insert cringy заглавие here

CRINGE
[krindʒ]
1. свивам се (от страх, преди удар и пр.)
2. раболепнича, подмазвам се (to, before)

Така може и да е в речника, уважаеми двама наши верни читатели, но cringe – поне за скромния откриващ тази статия – е онази неприятна тръпка, която ви кара “да се свиете”, но не от страх или преди удар, а когато попаднете на нещо полу-тъжно, полу-жалко; нещо, което да буди едновременно вашето снизхождение и да ви озадачава; да ви кара да ви се иска да хванете за ръчичка индивида, предизвикал cringe-а, и в тих разговор на чаша ароматен черен чай с портокалени кори да му обясните защо точно бърка. Всъщност – чувството, докато четете този увод, и се чудите защо продължавате да посещавате този сайт. Но cringe-ът си има съвсем реални измерения (макар и повечето от тях да са из интернет), които ще ви представим с няколко примерчета по-надолу.

Нашите 8 cringeworthy неща по света, които ни карат да cringe-ваме

1. Фейсбук профилите на всички лелки. С техните обсипани със звездички колажи; с lens flare-натите картички за рождени дни. С мъдрите, същевременно тривиални мисли, написали с болднат comic sans и по една правописна грешка на всеки ред, цапнати гордо върху блърната картинка на нещо може би романтично. bg-mamma намери своя интерактивен дом във Фейсбук.

2. Патриотите. Дали ще си изтатуират larger-than-life портрети на видни революционери (най-често горките Ботев и Левски, понякога – Раковски. Как пък никой не си хареса епичната брадата физиономия на Каравелов) върху масивните си назобени гърбове, или пък ще си овесят мазано с фотошоп национално знаме със “СВОБОДА ИЛИ СМЪРТЪ” на ковър фотото във фейсбука (отново), те са превърнали показната любов към Родината, Отечеството и kletata majka в богат извор на cringeness.

3. Твърде бързо порасналите ученички. Те са на 14, може би и на 12, приличат на 30 и им се ще да са на 18. Те имат смартфон с hello kitty панел и поръбена със златисти мъниста фейк луи вютон чанта. Тях ги карат на чалготека с джипове, а понякога ги и връщат с такива. Понякога – дори със същия. Те ходят на солариум, за да бъдат оранжеви дори през ноември, когато нормалните хора стават прозрачни. В главите си никога няма да надраснат тия лелеяни 18 години, дори когато станат още по-cringeworthy лелки на 45.

4. Застаряващите рок звезди. Има много тъга в остаряването – любимите ти футболисти от детството се пенсионират, схващанията на врата ти стават все по-свирепи и по-продължителни, а дори мисълта да откараш до 3 часа посред нощ по своя воля почва да буди лек присмех. Но малко неща са по-тъжни от това да видиш любимите си рок и метъл звезди затлъстяващи, опънати с ботокс, отчаяно желаещи да вярват, че дългите опашки ще прикрият все по-бързо оплешивяващото теме, и будещи единствено cringery. Напримерah_cringeИли

God damn it, Dave
God damn it, Dave

Но да не забравяме

Ок, тия си бяха cringe и като млади.

5. Есента …Пак е време за депресия!

Листата падат, първо на ръка. После- колегите, които се оплакват, че нещо не са на кеф. След това някъде на път за вкъщи след работа помирисваш нечия запалена камина, и просто си казваш: „трябва да си призная, тази миризма ми напомня за село и за спокойствието, което така и не запазих от детските си години насам…“ – има ли нужда да казвам повече? Emotional cringe. Това дори бие останалите. Чувстваш се като меланхолично парцалче за чистачки на голф, забравено и отлежало 15 години в багажника, и това не е яко. А е какво-точно така. Cringy.

6. Сега знам, че на Иван много му се щеше да спомене Концерта на Слави и Ку-ку бенд, но тази чест се падна на мен, Ивелина. Затова искам горещо да припомня на всички какъв повод за cringe имаме.Концертът на Слави приличаше на магазин за 1 лев, където можеш да намериш всичко- от рокерска естетика (което е цяла отделна глава за cringe…все още не разбирам какъв трябва да бъдеш, за да си рокер на мотор. Да свършваш при вида на Yamaha с тунинг ли? Да се правиш, че слушаш метъл, но всъщност да харесваш „само ейсидиси и баладите на металика“ ли? Някой да ми обясни), през друсащи дупета какички, до феноменалният завършек- Крисия пее песни за децата и новата планета.

Къде е естетиката на подобно събитие? Може би в сълзичката, която се била стекла от бузата на Годжи, заради фактът, че целият оркестър е напълнил банковите си сметки за един ден.

7. Силвия. Ха! Мислихте си, че няма да продължавам да наливам Силвия ли? Силвия е още тук, и няма да си отиде скоро, защото Силвия като се видяхме на по кафе последния път ми сподели, че българската образователна система има нужда от промяна.

YOU DON`T SAY?

„Не, напротив- казвам“- продължава Силвия , а аз почти си изплювам кафето, защото преди това се бях натряскала с уиски „Дива Коза“, и в един момент, в един кристален и прекрасен момент искам да изцедя цялото си нещо, цялото ми желание да слушам и после да помня, за да запиша това… и тук някъде чувам откъслечно от Силвето „ Защото американците са го измислили преди нас, Иве. Неслучайно те са нация номер едно. Трябва да си взимаме поука от тях“ – тука за малко пак спрях да я слушам, и се замислих:

8. The educational system, man…the corporations!

Значи, много ме дразни какво се случва в момента НЕ с образованието в България – аз минах през постсоц-обърканото и като цяло неефективно образование в средните училища през 2004-2009-та година и това, което се случи, беше да се сприятеля дълбоко с две учителки, които даваха мило и драго за мен. Не станах изрод.

Класно-урочната система е най-ефективната, когато става въпрос за масовото образование в училище. Това е. Алтернативата е да запишеш бъдещото си отроче в частна школа, но познай какво! В ОБРАЗОВАТЕЛНИЯ СЕКТОР НЯМА АДЕКВАТНИ КАДРИ.

Никой не иска да се занимава с това. Говоря и от свое име. Децата могат да бъдат прекрасни същества, които бълват само лафове, които си записваш и цитираш после, но през останалите 90% от времето ти се качват на главата. Днес едно дете буквално се покатери върху мен. Не говоря думи, които съм изсмукала от чужди разговори. Едно дете буквално се покатери върху мен днес, докато се опитвах да го накарам да си направим урока по английски.

На децата сега, в този момент, им липсва респектиращата фигура на родителят, учителят, директорът. Децата в момента са пренаситени (като нас, ако трябва да съм максимално cringy- имаме твърде много и не го оценяваме) , имат всичко необходимо, и спират да придавам стойност на каквото и да е било. И за капак, родителите им не ги санкционират, когато направят някоя глупост, а примерно им казват: „Днес няма да ти дам три вафли, а само една“.

Децата са в една изключително комфортна зона, където става следното: „мама като се върне каза, че ще ми купи само три костенурки нинджа.. само три!“ (това е 100% достоверен цитат от предишната ми работа, където едно момченце се оплака на приятелчето си)

Всичкият този текст по-горе за образованието е моят  cringe.  Аз съм Ивелина, между другото, някъде от пета точка нататъка завзех този пост.

Като педагог по образование, се сблъсквам постоянно с това, с пренаситеността на децата и с неглижирането от страна на родителите, когато става въпрос да поставиш детето на място. А, да, и безусловната обич: „Каквото и да стане, мама ще го оправи и те обича“. Чудесно. Представям си как на 18 години детето крещи на майка си „Ако ме обичаше, досега да ми беше взела апартамент! Нали ме обичаше…какво стана? Защо нямам всичко?“

Аз в момента се питам само защо ми се падна бутилка уиски с плаващи остатъци на дъното, но продължавам да си наливам от време на време.

И понеже направих първия си пост от месеци насам, с незаменимата помощ на Иван (или аз всъщност му помогнах?), си наливам още едно малко, преди да извъртя на foobar-a  или  The Soft Moon,  или  Morphine-  не знам, трябва да помисля.

А, да, и ето една пандиШка.

tumblr_nufnxp0L0x1ub6sf7o1_500

 

Силвия

Всъщност нямам предвид някоя конкретна Силвия, просто избрах името за удобство. И не само, всъщност. Просто  името ме дразни, звучи надменно и капризно. Но какво правите, аз само….не..спрете бе.. агххххлкргрррррррррхггггггггггкхххххххххх – Ивелина в стълкновение с фенската база

 

Силвия носи очила с дебели черни рамки и прозрачни стъкла без диоптър.

Силвия твърди, че е излизала само с „талантливи“ мъже от сферата на изкуството.

Силвия винаги носи черна очна линия и пазарува дрехи втора употреба, защото „някак си само боклуци се продават по магазините“.

Вчера видях Силвия с тениска от New Yorker  за седем лева. Стегни се бе, Силве.

Силвия държи ти да й платиш бирата, защото все пак отделя от личното си време, за да те засипе с емоционалните си проблеми.

Силвия не вярва в спора и твърди, че критикуването е за хора, които имат емоционални травми от детството.

Силвия се опитва да бъде веган и лайква нонстоп заведения в София, които предлагат надценена храна със съмнителен био-лайфстайл характер.

Силвия поне 38 пъти е твърдяла, че би спала с жена.

Силвия ти праща осма покана да й харесаш страницата във фейсбук за хендмейд бижута. Които са правени от стари вестници. Използвани вестници. От циганчета, които чистят колите на булевард „Васил Левски“. Цена- 36 лева.

Силвия си е сменяла цвета на косата около 16 пъти. В момента е опасно червена.

Силвия не се пише „Силвия“ във фейса. Твърде шаблонно е . Пише се Silv Serendipity и често публикува песни на Арктик Мънкис, или цитати от berlin-artparasites. И заплахи към bitches. Доста често заплахите са на приятен фон от розички и…пише нещо като “I`m zen you fucking bitch, envy me”. “Bitch I might be fucking him”. “That`s right bitch. I`m happy. Too bad 4 u”

Силвия има много любовни проблеми. Всички знаем за тях.

Като например, че оня ден скъса с Минчо, който се оказа, че не я харесва заради нископикселовата й фотографска дарба и всъщност си търсел “нещо по-нормално, което не хвърля чаши”.

Силвия не одобрява „мускулестите батки“ и смята, че само една кифла би се хванала с подобен селянин. Иска да е висок и слабичък, и блед, и с брада и карирана риза, и по възможност да пише, рисува, и да не ги е ебал.

Тя е фенка на „среднощните разговори

В два през ноща

Аз пия водка, ти спиш

Аз плача, ти сънуваш Нея

И незнам дали ти казах

Но наистина и аз мисля за Него

Какво правим със себе си“

Позна. Силвия пише проза, която нарича поезия. И точно така –има фейсбук страница, и те е поканила около 68 пъти да я харесаш.

Силвия ходи на много workshops и се запознава с интересни хора.

Силвия се влюбва в теб и не ти казва.

Най-вероятно поне веднъж и ти си се влюбвал във Силвия и тя те е моткала половин година по пейки и паркове да се оплаква от настоящето й гадже, което „просто не я разбира“. Казала ти е около 26 пъти, че „ти наистина си свестен“. Спали сте около три пъти на едно и също легло.

После ти е писвало от Сивия, защото усещаш, че няма да  стане нищо повече между вас. Чувстваш се използван и отрязваш контактите с нея.

После Силвия споделя във фейсбук ядна песен с допълнение от ядосана немерена реч лично производство, и изчезва за седмица от всички социалки.

Защо бе, Силвия? Защо носиш етно поли с евтини джапанки на каишки и винаги трябва да дирижираш разговора? Защо си мислиш, че си част от „арт културата“ и че всички трябва да отворим петте си сетива за красивото и трябва да спасим слепите с едно око котенца? Защо пишеш, че се включваш в благотворителна акция, но не отиваш? Защо пишеш дълги постове за това как се тровим с гмо-та, но после ядеш Сникерс? Защо твърдиш, че слушаш The Smiths и Joy Division,  като знаеш само по две песни от групите? Защо толкова често трябва да казваш на всеослушание, че пиеш чай и четеш книги и че това е най-великото нещо на света, да му еба майката?

Защо се мислиш за по-добра и готина от всички около теб, но вътрешно се ненавиждаш? Защо менструалните ти проблеми засенчват интелекта ти? Защо не осинови десет котенца, или дори едно, но ме караш мен да осиновявам и да слушам проблемите ти за сто двадесети и осми път на по бира в Борисовата? Знаеш ли какво? Този път ти плащаш, аз нямам пари.

Майната ти, Силвия.